Bom de Cheiro

Gaúcho macho tchê!

O gaucho entra em uma churrascaria e se senta.
Vem o garçom e lhe diz:
O que deseja comer?
Me veja ai uma churrasco bem bom tchê.
E ve se não me engana.Conheco carne pelo cheiro da faca...
O garçom então diz:
Se vc acertar as carnes que estou assando vc não precisa pagar.
Vou na cozinha pego a faca corto um pedaço de carne e trago pra vc cheirar.
Se vc acertar não pagará a despesa,topas.
O gaucho macho e bueno por de mais barabaridade diz:
Então traga tchê.
O garçom vai na cozinha corta uma picanha e traz a faca pro gaucho cheirar,ele cheira e diz;
Mas esta picanha ta buena barbaridade me traz um pedaço tchê.
O garçom fica puto,traz a picanha e mais uma faca que havia cortado um filé e da a faca para o gaucho cheirar.
O gaucho mais uma vez diz:
Mas que filé bueno me traz um pedaço guri,o garçom fica ainda mais puto.
Novamente o garçom pega outra faca corta uma maminha e leva a faca pro gaucho,mais uma vez ele diz;
Mas que maminha no tipo,me traz um pedaço desta também.
O garçom pira,mas traz a maminha.
O garçom cheio do gaucho,pega uma faca e diz pro assador que se chama TONHÃO:
Tonhão reboca a faca ai no teu pau esse gaucho me paga agora.
Ele leva a faca pro gaucho cheirar, o gaucho cheira bem repentinamente ele diz;
Mas que mundo pequeno!!!!! Não acredito que o TONHÃO é o churrasqueiro de vocês!!!

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Desordem no Tribunal!

Harvey, o advogado, não achou essas piadas nem um pouco engraçadas

Estas são piadas retiradas do livro ‘Desordem no tribunal’. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________

Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!

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A loira que queria emagrecer...

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

...

Piada boa hein?

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As coisas que não saberíamos se não existisse o cinema

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

* Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

* Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

* As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

* A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.

* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Kibado do uhull

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Qual é o nome do filme?

Prepare-se para piadas extremamente sem graça!

Há muito tempo comprei um livro de piadas que continha os incríveis "qual é o nome do filme?".
Repleto de respostas sem-graça, achei interessante encher o saco de todos vocês com estas piadas, já que piada ruim é o que mais tem aqui no Agora Vai!
Gastei 1 real neste livrinho, logo ele terá que durar alguns dias. Então prepare-se: Este post é só o começo!

Um médico descobriu a cura para a dor que ainda não chegou. Qual o nome do filme?
R: O Extermina dor do Futuro ( O Exterminador do Futuro )

O cebolinha estava com 3 picolés. Qual o nome do filme?
R: Lambo 3 ( Rambo 3 )

Um camarada comprou um pé de alface na feira, e ao voltar para casa,
passou em frente ao cinema. Porém, ao ver o titulo do filme, imediatamente
colocou a alface debaixo do casaco. Qual o nome do filme?
R: Alface Oculta ( A Face Oculta )

Esse alface estava podre. Aí ele comprou outra.
Qual o nome do filme?
R: A Outra Alface ( A Outra Face )

Um homem era criador de ursos. Um certo dia,ele se encheu de criar ursos.
Qual o nome do filme?
R.: O Ex-Ursista ( O Exorcista )



Um ladrão entrou na igreja, pegou um sino todo feito de ouro
e colocou no forno para derretê-lo. Qual é o nome do filme?
R:O assa sino ( O Assasino )

Tinha um cachorro todo pintado que vivia deitado no banco da praça.
Certo dia apareceu um ceguinho que, não vendo o cachorro, sentou em cima dele.
Qual é o nome do filme?
R:Cento em um dálmatas ( 101 dálmatas )

Um homem entrou em uma vidraçaria e roubou dois copos. Qual é o nome do filme?
R: Robo copos 2 (Robocop 2)

Dez meninos compraram um saquinho de balas do tipo "mentos", subiram numa árvore e começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua. Qual o nome do filme?
R: Os dez manda-mentos (Os dez mandamento)

No país das pizzas, as ervilhas expulsaram os aliches. Qual é o nome do filme?
R: Aliches no país das más ervilhas (Alice no país das maravilhas)

Robim vivia batendo e pregando peças em seu irmão, João. Certo dia, João foi reclamar com sua mãe. Qual é o nome do filme?
R: Bate, mãe, em Robim! (Batman e Robin)

Um garoto tinha um gato chamado Tido. Toda noite o Tido dormia em um cesto. Um belo dia, o garoto foi ver o gatinho e ele não estava mais lá. Qual é o nome do filme?
R: O cesto sem Tido (O Sexto Sentido)

Um cachorro passou em frente ao cinema e viu muita pedra, areia e tijolo. Qual era o filme que estava passando?
R: nenhum. O cinema estava em obras. (Ah! Peguei vocês)

Havia uma família perdida na selva. Depois de 40 dias eles encontraram um lago e todos tomaram banho, menos a avó. Eles prosseguiram e depois de outros 40 dias encontraram outro lago. Novamente, todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
R: Avó tá imunda em 80 dias. (A volta ao mundo em 80 dias)

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Tolerância Zero

Chuck Norris tem tolerância zero com quem não adiciona o AgoraVai aos favoritos!


Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema

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Juvenal e o emprego

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi teem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe
confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava
- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

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Bolinha de Gude Vermelha

Leiam a piada até o final!

Tinha um garoto chamado João que todo aniversario ganhava algo de bom de presente...

5 anos
Mãe: Meu filhinho, 5 anos.. está crescendo, o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Mãe: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um boneco comandos em ação.

7 anos
M: Meu filinho, 6 anos... grandinho já... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma coleçao de playmobil.

10 anos
M: Meu filho, 10 anos.. o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um jogo da vida.

14 anos
M: Meu filho.. já tem cabelo no... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma bicicleta.

17 anos
M: Meu filho... quase entrando na faculdade... o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um carro.

20 anos
M: Meu filho... quase casando. o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma moto.

25 anos
M: Meu filho... já ta formado o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma lancha.

27 anos
M: Meu filho... já me deu netinhos e o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um carro de formula 1.

30 anos
M: Meu filho... já ta ficando velho o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe uma limusine.

35 anos
M: Meu filho teus filhos já estão grandes o que você quer?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
Entao ele recebe um helicóptero.

Um dia quando João estava passeando de helicóptero, ele sofre um acidente.

No hospital:
M: Meu filho, você já está morrendo... diga uma última coisa para eu lhe dar que eu trago, qualquer coisa!
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Pra que?
J: Eu quero uma bolinha de gude vermelha.
M: Tá bom, eu trago

Depois de mto tempo procurando ela acha uma...
M: Está aqui meu filho, agora me diga: Para que essa bolinha?
J: eh pra...

...

...

tu tu tu tu tu tu

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Como enlouquecer operadores de telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: Atormentator the Operator of Telemarketing com 10 maneiras de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP.E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos,responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa: "Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então: - Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa...
Eu também não!"

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Tulipa Roxa

Zé namorava Ana há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundão
perfeito, peitinho durinho de olhar para cima.
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José:
até hoje Ana não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Ana, abriu sua calça e quando achou que
finalmente ia rolar, Ana cortou o barato falando:
José, eu sou moça de família.
só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Maria, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que
liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Maria.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
Maria, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
Também acho Morzinho.
Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Maria ficou branca e logo gritou:
QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que
tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com
as calças na mão.
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria
ser a tal 'TULIPA ROXA'. Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá
se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das
'garotas',
linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
Você faz realmente tudo?
Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
Qualquer coisa, mesmo?
Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for;
preciso, anal, oral, o que você quiser.
Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando:
SEU SEM VERGONHA. SOU p**a, MAS N ÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A mulher enfiou a mão na cara do coitado e continuou gritando,
enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
Senhor, o que está acontecendo aqui?
Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. disse o cafetão.
Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa, ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o revólver e vai berrando:
AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-p**a, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Ana.
Ao chegar, falou:
Ana, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não
saber o que era tulipa roxa. Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de
mel e José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente. Ana morreu...
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é
tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-p**a
que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa p***a deste e-mail e não
descobri o que é essa m***a de tulipa roxa.
Então pensei , 'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal...
vocês são meus amigos...
Abraços,

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Filho Gay

Da coleção: Piada velha do dia...

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
\"Ele vai responder cenoura ou pepino\", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
\"24\", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
\"Carneirinho\", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
\"Cabeleireiro\", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

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Guia Definitivo do Bêbado Moderno

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

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O Boquete

Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa.

Ao chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e pede com aquela voz bem melosa:

-Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho ...

Ela responde, assustada:

-O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! O que você está pensando?!

Ora, meu amor...não tem nada de mais...a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz...

Ela continua indignada :

- E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado?

Ele insiste:

-Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade...

Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã, sonolenta, dizendo:

-Papai pediu para você fazer logo esse boquete.

Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz.

Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que nós estamos querendo dormir.

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Diproma

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali. Ele chama:

– Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita.

E o amigo estranha:

– Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?

– É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belo Horizonte e ela voltou com ele.

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Casal no Restaurante

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.

- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom.

- Meu marido acabou de entrar no restaurante.

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Aeromoça Safada

Alguns empresários saíram de férias e ganharam uma viajem pela TAM para o nordeste,então pegaram o vôo e apreciavam os drinks que eram servidos no avião pelas belas aeromoças e nisso o comandante fala ao microfone,"tenham todos uma boa viajem em nome da companhia TAM e bla bla bla etc" e esqueceu o "microfone ligado"

Quando a avião se estabiliza ele liga o piloto automático estica as pernas relaxa e comenta com o co-piloto, ah mas que beleza para ficar melhor que isso só faltava eu dar uma cagada e depois receber um boquete daquela aeromoça gostosa e como o microfone estava ligado todos ouviram isso no avião e ficaram dando gargalhadas quando uma aeromoça se apavorou e saiu correndo para a cabine.

Então um dos passageiros grita para ela:
-Ccalma,calma aeromoça não precisa ter tanta pressa, ele disse que primeiro vai dar uma cagada!

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Por que não é bom guardar o Kibeloco no freezer?

...

Porque senão ele esfiha!

...

Entendeu?

...

Ahhhhhh!

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O que é Sexo?

De acordo com os especialistas:

* Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai.

* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro a sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à mínima expressão.

* Segundo o psicólogo é f**a explicar!

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Mudança de nome dos filmes para o povo nordestino

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ó xente, Ó xente, Ó xente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquera

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nói Têmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D’égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

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Especialista em DIREITO

Dois amigos bebendo num barzinho:

- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.

- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

- Então me dá o endereco desse medico.

Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:

- E o endereco do médico?

Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:

- Pode procurá-lo que esse Dr. é milagreiro.

Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.

- Dr., estou com uma dor incrivel no ovo esquerdo.

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.

- Pô, vá ser especialista assim na p**a que pariu kkkk

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